Problemi di coppia

Quali sono nella vostra esperienza sentimentale gli errori o i problemi più comuni nella vita di coppia?come li avete affrontati?cosa pensate sia normale e superabile e cosa invece porta alla fine di un rapporto??non sto parlando di tradimenti (fin troppo banale come problema) ma in generale di problemi o situazioni che nella vita di coppia si vengono a creare...abitudine, noia, il sertirsi date un po' x scontate e non so quante altre cose ci possono essere...

Per quanto mi riguarda credo che l'essere data per scontata sia al primo posto, quasi tutti i ragazzi con cui sono stata si sono accorti di cos'avevano perso solo quando si sono ritrovati sigle!

Secondo me tra le cose non superabili rientra la violenza fisica (In tutte le sue sfumature) e psicologica, (Ad esempio se il tuo boyfriend ti tira qualcosa addosso è sempre violenza, più sottile forse ma violenza) insomma non si dovrebbe mai passar sopra a queste cose.
L'inganno e la bugia sono altre due amiche che ti pugnalano alle spalle, sempre meglio salutarle e cambiare strada!

Credo che la noia e la routine ammazzino il rapporto, secondo me sarebbe ottimo sperimentare cose nuove e mi riferisco sia ad esempio che a mete di viaggio che a cibi, a tutto insomma.
Alternare o fare sempre qualcosa di diverso ci vuole secondo me.

Io sono sempre stata la "tonta" che si è fatta sfruttare e ho risolto le cose solo troncando quei rapporti perché erano in tutto e per tutto sbagliati.
Ho provato (Dopo essermene resa conto) a cambiare le cose ma davanti ho sempre trovato un muro..

Ho capito che le mamme dei boy possono essere gelose a tal punto da mettertelo contro o istillando in lui certi dubbi che altrimenti non avrebbe avuto, per tenersi il figlio stretto alcune persone farebbero di tutto!

Per i problemi normali la prima cosa che cerco è il dialogo e da quel che esce fuori agisco di conseguenza...

La capacità di comunicare è fondamentale e non è un fatto banale. Viviamo in un'epoca in cui è facilissimo trovare informazioni ma comunicare è diventato difficilissimo. Già molte di noi femminuccie non sono in grado di descrivere ciò che provano profondamente e meno ancora lo sono gli uomini. Risultato? Si impostano rapporti completamente sbagliati in cui almeno uno dei due non sta bene, si stabilizzano delle dinamiche sbagliate e poi una volta "costruita" la dinamica di coppia è ben difficile raddrizzare il tiro. Non ci si capisce più, si sta male insieme e l'unica soluzione diventa troncare il tutto.
Altro punto importante ci si dimentica che una relazione va curata, che non è sempre e solo rose e fiori stare insieme ma ci sono anche delle piccole fatiche da fare per tenere vivo un rapporto e troppo spesso molte coppie si arrendono alle prime difficoltà.

LadyVale hai descritto benissimo la mia situazione!!
A me è andata proprio così si...

LadyVale ha scritto:si stabilizzano delle dinamiche sbagliate e poi una volta "costruita" la dinamica di coppia è ben difficile raddrizzare il tiro

è questo che non capisco...perchè non si riesce a raddrizzare il tiro??perchè quegli errori che si fanno (esempio: gelosia) non si riescono poi a correggere?

perchè non ci si mette in discussione e spesso nessuno nella coppia vuole riconoscere che in qualcosa sbaglia e può fare un passo indietro.
A volte secondo me si è orgogliosi, permalosi, invece la coppia va costruita, e questo vuol dire che a volte bisogna fare un passo indietro, anche se si "ha ragione", nel senso cercare di capire anche le motivazioni dell'altro.
é chiaro che se il proprio partner fa cose gravi bisgona chiarire e discutere, io intendo fare un passo indietro sulle piccole questioni di ogni giorno che spesso portano a litigare o a vivere frustrazioni che possono essere evitate: bisogna mettersi nei panni degli altri! (d'altronde questo vale anche per gli amici!)

Nella mia esperienza son queste le situazioni che rovinano un rapporto:
- le bugie (tipo se ti becco a far qualcosa che non dovevi fare non negare l'evidenza!)
- le diversità di opinione su temi importanti (e diverse impostazioni della vita assieme...)
- tenere l'altro/a sull'insicurezza continua
- dare per scontato che l'altro/a non ti tradirà mai qualsiasi cosa tu faccia
- problemi sessuali
- non avere un proprio cervello con cui ragionare (es: un mio ex stava con me ma se un amico gli faceva notare che ero un cesso lui mi lasciava per poi tornare perché si rendeva conto dell'errore )
- volendo anche la gelosia ma di solito sono io che ne soffro... quindi mi viene da dire anche la poca o nulla gelosia nei confronti dell'amato/a.

Anche io ho riscontrato problemi di bugie, di atteggiamenti infantili, divergenza di opinioni su questioni importanti.
Al contrario la gelosia non è mai stato un problema in quanto io sono molto gelosa e di conseguenza ho sempre cercato questa cosa anche nei miei partner, anzi devo dire che ho provato una grande frustrazione quando sono stata fidanzata con un ragazzo assolutamente non geloso. Il problema della gelosia in una coppia nasce quando due persone diverse su questo concetto vogliono stare insieme, la persona gelosa non capirà mai e dico mai le motivazioni della persona non gelosa (o meglio si sforzerà di capirle ma alla lunga sarà sempre più difficile) e viceversa la persona non gelosa non capirà mai le motivazione della persona gelosa..si sentirà soffocare.
Poi c'è anche da dire che la gelosia ognuno la interpreta a modo suo..cose ovvie per me saranno sicuramente folli per altre persone quindi è un po' difficile delimitare i confini di questa parola.

Discorso tradimento: anche se arrivo a fidarmi quasi ciecamente del mio partner sto sempre all'erta..non penso che non potrebbe mai innamorarsi di un'altra o che non possa piacergli nessun'altra quindi non abbasso mai la guardia!

In ogni caso il dialogo è alla base di tutto, se hai un ottimo dialogo col tuo partner puoi superare quasi tutto.

Closerina, anche io sono molto gelosa e questo ha sempre creato problemi nelle mie relazioni. Attualmente non lo è ma c'è da dire che lui non mi da motivo di esserlo. Il dialogo è fondamentale, ma deve esserci da entrambe le parti... dico ciò perché mi è capitato di far un discorso molto serio in una passata relazione di quasi 4 anni e lui non solo non mi ha ascoltata ma fischiettava e canticchiava
Proprio rispetto zero, altra cosa fondamentale!

Eheh immagino..-_- però la questione del "non me ne dà motivo" non l'ho mai vista connessa alla gelosia vera e propria, o meglio c'è la gelosia che nasce perchè stai con una persona di cui non ti fidi abbastanza ed è una cosa, e poi c'è la gelosia che c'è perchè è innata in te quindi ok lui non me ne dà motivo e quindi non dò di matto però c'è..la provo nelle piccole cose anche se non lo dico, non so se mi sono spiegata.

Più che il non rispetto durante le discussioni ho incontrato le classiche persone che non litigano..la nuova frontiera del non-dialogo! Loro ti ascoltano ti fanno sbraitare..traggono le loro conclusioni e dopo poche ore per loro è tutto passato anzi non è mai successo. Non sai mai quello che pensano perchè loro si limitano ad ascoltarti (si fa per dire perchè poi continua tutto come prima).

Forse non mi sono spiegata, io sono gelosa a priori ma se dessi di matto per cose che non ci sono, ovvie eh non presunte, non credo che sarei tanto a posto con la testa ma a volte capita che mi girino le balls e... è più forte di me ma anche se non vorrei dirlo si capisce comunque dal mio atteggiamento! insomma non si scappa.

Diverso per quelli che "rimuovono" (passatemi il termine), che fanno finta che nulla sia successo. Lì proprio non li capisco e non concepisco un comportamento del genere nei miei confronti. Poi ci son quelli che non ascoltano proprio...

closerina ha scritto:Il problema della gelosia in una coppia nasce quando due persone diverse su questo concetto vogliono stare insieme, la persona gelosa non capirà mai e dico mai le motivazioni della persona non gelosa (o meglio si sforzerà di capirle ma alla lunga sarà sempre più difficile) e viceversa la persona non gelosa non capirà mai le motivazione della persona gelosa..si sentirà soffocare.

giustissima osservazione
oltre al "non-dalogo" c'è un'altra categoria secondo me più subdola...vi è mai capitato di stare con persone che se c'è un problema vi ascoltano si, vi rispondono anche, ma il loro intento è semplicemente quello di farvi cambiare idea?cioè non di affrontare il problema ma di corregere "l'errore" vostro e a farvi vedere le cose come "realmente" stanno (cioè come stanno secondo loro) facendo anche giuste osservazioni, argomentando pure in maniera efficace ma interessandosi soltanto di eliminare al più presto il problema senza realmente affrontarlo...come se non esistesse, come se fossero esagerazioni vostre, facendoti magari pure sentire in colpa...

ktt87 ha scritto:

closerina ha scritto:Il problema della gelosia in una coppia nasce quando due persone diverse su questo concetto vogliono stare insieme, la persona gelosa non capirà mai e dico mai le motivazioni della persona non gelosa (o meglio si sforzerà di capirle ma alla lunga sarà sempre più difficile) e viceversa la persona non gelosa non capirà mai le motivazione della persona gelosa..si sentirà soffocare.

giustissima osservazione
oltre al "non-dalogo" c'è un'altra categoria secondo me più subdola...vi è mai capitato di stare con persone che se c'è un problema vi ascoltano si, vi rispondono anche, ma il loro intento è semplicemente quello di farvi cambiare idea?cioè non di affrontare il problema ma di corregere "l'errore" vostro e a farvi vedere le cose come "realmente" stanno (cioè come stanno secondo loro) facendo anche giuste osservazioni, argomentando pure in maniera efficace ma interessandosi soltanto di eliminare al più presto il problema senza realmente affrontarlo...come se non esistesse, come se fossero esagerazioni vostre, facendoti magari pure sentire in colpa...

ehm..*coff* *coff* mea culpa..esco allo scoperto e dichiaro di far parte di questa infima categoria:( Tutti i miei ex me l'hanno detto e anche il mio attuale fidanzato..dice che come rigiro io le frittate nessuno, ho la strana abilità di far girare il vento sempre in mio favore, finisce sempre con me che ho ragione..ma sulle questioni davvero serie cerco di seppellire l'ascia di guerra per cercare una vera soluzione.

ktt87 ha scritto:oltre al "non-dalogo" c'è un'altra categoria secondo me più subdola...vi è mai capitato di stare con persone che se c'è un problema vi ascoltano si, vi rispondono anche, ma il loro intento è semplicemente quello di farvi cambiare idea?cioè non di affrontare il problema ma di corregere "l'errore" vostro e a farvi vedere le cose come "realmente" stanno (cioè come stanno secondo loro) facendo anche giuste osservazioni, argomentando pure in maniera efficace ma interessandosi soltanto di eliminare al più presto il problema senza realmente affrontarlo...come se non esistesse, come se fossero esagerazioni vostre, facendoti magari pure sentire in colpa...

Siii mi è capitato è una cosa che mi fa incavolare di brutto!!! Anche perché poi mi mette confusione perché comincio a dubitare sulle mie capacità di giudizio..

urgh...io sono tignosissima nelle discussioni...però non mi sembra una cosa negativa. cioè...è il mio punto di vista, ti spiego come vivo o vedo io una determinata cosa...no?

odio, odio odio quelli che "non voglio discutere di questa cosa, non voglio litigare"...ma che diamine!e io?e se ho bisogno di palarne io!?e così io mi arrabbio, lui non risponde, io mi arrabbio di più. lui non risponde, e a quel punto io mi sono trasformata in una belva feroce, con bava a alla bocca e desiderio di sangue...

per il resto...a mio avviso i problemi arrivano dal mancato dialogo, che porta alla noia, che porta a cercare altro, che prota alle bugie, che porta al tradimento...e via dicendo!
no, vabbè..non è sempre così, ma quelli sono i guai peggiori.per quanto riguarda la monotonia..non lo so. dopo 5 anni di convivevnza mi manca un po' quel brivido del"cosa faremo"..è la vita reale, probabilmente saremo stanchi la sera, srtaremo insieme e diremo due vaccate. sarà sempre simile, ma sempre diverso

ktt87 ha scritto:

LadyVale ha scritto:si stabilizzano delle dinamiche sbagliate e poi una volta "costruita" la dinamica di coppia è ben difficile raddrizzare il tiro

è questo che non capisco...perchè non si riesce a raddrizzare il tiro??perchè quegli errori che si fanno (esempio: gelosia) non si riescono poi a correggere?

Al di là di compatibilità o meno e caratteri individuali il fatto è che in qualsiasi relazione si instaurano degli equilibri e delle dinamiche e si creano di conseguenza delle abitudini e delle reazioni sempre uguali a ciò che fa l'altro. Una volta instaurate è molto difficile (non impossibile) ma molto difficile tornare sui propri passi e ci sarebbe da ricostruire tutto da capo mettendosi anche profondamente in gioco ed essendo disposti a cambiare. Nella maggior parte dei casi nessuno cambia perchè è molto complesso e inoltre è molto più facile tornare alle solite dinamiche. E' difficile poi perchè per modificare una relazione bisogna riuscire a comunicare a un metalivello, uscendo per un attimo dalla relazione stessa e guardandola da fuori, cosa molto complessa da fare perchè una relazione sentimentale coinvolge inevitabilmente parecchio e diventa assai arduo poterne discutere razionalmente. Aggiungo che poi bisogna proprio tenere moltissimo alla relazione stessa per essere disposti a tanto e infondo se non si sta veramente bene con una persona chi te lo fa fare?

Io ho avuto una pessima esperienza con il mio ex fidanzato...in parole povere era un completo idiota, e io me ne sono accorta solo a cose finite...
Ho capito che la cosa fondamentale è la comunicazione, altrimenti non si va da nessuna parte. Purtroppo lui tendeva a non dirmi nulla quando aveva un problema con me, e dopo un anno e mezzo di nulla totale ha iniziato ad avere delle "esplosioni" improvvise in cui non solo diceva di non voler più stare con me, ma addirittura si rifiutava di darmi la possibilità di rimediare! Cose da pazzi. Ovviamente io cadevo dalle nuvole, perché non sospettavo nulla...c'è anche da dire che lui se la prendeva per stupidaggini come "mi devi sempre prendere in giro"...

Altra cosa è essere sempre ben chiari, invece di dire cose per far intendere e non intendere. Il mio ex era sempre molto vago (definendosi geloso della sua privacy), non potevo nemmeno pensare di sfiorare il suo cellulare o di dare un'occhiata al suo profilo Facebook quando lo controllava, o alle sue mail...naturalmente non faceva altro che alimentare la mia gelosia, che aumentava in maniera esponenziale.

Quando stavo con lui ero sempre nervosa, suscettibile e incline alla lacrima facile...mi saltavano i nervi per un nonnulla e ho perso 6 kg in pochissimo tempo. Da quando sto con il mio attuale ragazzo sono rinata, abbiamo un dialogo incredibile e ci fidiamo l'uno dell'altra senza timori. Non c'è proprio paragone...mi pento solo di non essermi accorta prima di quanto male mi facesse quella relazione

Credo nel detto "patti chiari, amicizia lunga" e, soprattutto dopo l'esperienza con il mio ex che prima con un sacco di moine mi ha convinta a stare con lui e poi mi ha lasciata x un'altra (per il quale cercai pure di cambiare... ero davvero cotta marcia, ma per fortuna sono rinsavita), quando ho conosciuto quello che poi è diventato mio marito, appena capito che tra noi c'era qualcosa di speciale, gli ho chiarito alcuni punti che per me sono importantissimi:
1) se qualcuno si comporta male (intendo veramente male, mancandoti di rispetto e/o facendoti vere e proprie cattiverie) con me, fossero anche dei parenti (infatti poi ho scoperto di avere dei suoceri schifosi, che pensano che la nuora sia una cameriera e il figlio un autista, per non parlare dei cognati... anche mio marito li detesta), per me possono andare a quel paese, e se tu ti metti dalla loro parte, vai con loro.
2)Non tollero il tradimento, non tradirei mai (piuttosto lascerei) e non voglio che lo faccia il mio compagno: se non è un tipo fedele, che sputi subito il rospo. Non sono gelosa, ma l'ho avvertito che se fosse successo avrebbe dovuto dirmelo subito; se per caso l'avessi beccato in flagrante l'avrei mollato prima di subito. Mi ha risposto che per lui è lo stesso... spero che sia così e finchè non so sto tranquilla. Ma se venissi a sapere o vedessi qualcosa, apriti cielo!
3)Io non voglio figli e se lui li avesse voluti l'avrei chiusa lì. Non si può avere un figlio sei mesi sì e sei no, a mio parere (e ribadisco, è un mio parere) non si possono trovare compromessi soddisfacenti in questo ambito, quindi se non si è davvero d'accordo meglio lasciar perdere da subito.

E' stato d'accordo con me e questo settembre saranno 10 anni che stiamo insieme (e quasi sei che siamo sposati, senza contare i due di convivenza). Sono davvero felice, ho un rapporto di coppia praticamente perfetto, ma magari se non fossi stata chiara su quello che per me è importante non sarebbe così. Essendo parecchi controcorrente (per molti è assurdo tagliare i ponti con i parenti, sono sacri anche se str...., figuriamoci poi non volere figli) abbiamo ben pochi amici, ma già essere così ben assortiti è una fortuna enorme

ho lasciato il mio fidanzato...dopo quasi sette anni ...era quasi un anno ormai che non ero soddisfatta di come andavano le cose...ho provato a parlargliene, a cercare di aggiustare il tiro ma poi le cose ritornavano nuovamente come prima...sono arrivata al punto di dubitare di amarlo ancora, talmente mi sono stancata di certe cose e alla fine ho deciso di lasciarlo...vederlo soffrire mi ha distrutta e soffro anch'io tantissimo ora...forse vorrò tornare sui miei passi, forse no ma per il momento credo sia stata la scelta giusta...avete mai vissuto situazioni del genere?

Io non ho mai avuto relazioni così lunghe, il mio ragazzo attuale è quello con cui sto da più tempo e sono 1 anno e quasi 9 mesi. Però ti posso dire che, secondo me, se era già da un anno che la relazione non ti convinceva e hai fatto di tutto per riprenderla ma senza successo, la tua decisione ultima è quella che in un futuro, quando la tristezza invitabile sarà passata, ti darà la possibilita di stare meglio e guardare al passato dicendo ho fatto bene. È vero sette anni sono tanti, immagino che dopo tutto quel tempo uno non ci pensi nemmeno che potrebbe finire, però può capitare. Quindi, ripeto, secondo me se non ti sentivi più veramente coinvolta hai fatto bene

mi dispiace tantissimo....
immagino quanto sia stata sofferta la tua decisione!
7 anni sono davvero tanti e l'affetto che ci si è voluti rimane, anche quando l'amore finisce
nn so se hai preso la giusta decisione, questo puoi saperlo solo tu
credo solo che una relazione debba renderci soddisfatte e felici
oltretutto nn si può neppure dire che tu nn ci abbia provato a far andare le cose...

magari questo periodo di distacco ti farà bene e ti aiuterà a valutare meglio la situazione, da una certa distanza, per capire se è davvero quello che vuoi e soprattutto se è la cosa migliore per la tua vita!!!

un abbraccio

Mi spiace molto posso capire come ti senti, anche io ho una relazione lunga al momento e qualche problema. Però se hai fatto di tutto per salvare il salvabile senza successo credo che, seppur dolorosa, sia stata la scelta migliore.

La fine di una relazione amorosa ti porta sempre dolore perchè è vissuta come una sconfitta, almeno a me succede così. Ma tutte le volte che ho pensato che qualcosa non andava bene ho sempre avuto ragione. Non è giusto accontentarsi.....

Oh ktt....

ktt